Die Witzeseite!: 1.Treffen sich ein Brauner und ein Schimmel der Braune erzählt besser wisserisch:"Bei jedem Atemzug, den ich mache stirbt jemand!" antwortet der Schimmel: "Versuch es mal mit Zähne putzen!" 2. Tante Elly ist zu Besuch: Die ganze Familie sitzt am Tisch plötzlich klettert die kleine Anne von ihrem Stuhl, geht zu Tante Elly und leckt an ihrem Kleid. Alle gucken sie verduzt an! darauf sagt die kleine Anne:"Mama du hattest recht, dass Kleid von Tante Elly ist abselut geschmackslos!" 3.Das Pferd steht auf der Koppel und langweilt sich fragt die Kuh über den Zaun:"Sag mal, wollte die Bäuerin nicht mit dir ausreiten?" "doch schon"antwortet das Pferd aber sie liest jetzt schon ein Buch seit Stunden und ist völlig gefesselt" "Na dann hätte es ja sowieso keinen Zweck!", tröstet die Kuh"geffesselt könnte sie ja noch nicht mal die Zügel halten!" 4.Susi nervt seit Wochen:"Ach ich hätte gern ein Pony...! Ach wenn ich doch ein Pony hätte...!Ein Pony wär das Schönste...!" entnervt seufzt schließlich die Mutter:"Ok, ok... morgen gehen wir zum Friseur! der soll dir endlich einen schneiden!"
Zum Wiehern! Die besten Pferdewitze!
Der Vorarbeiter einer texanischen Ranch wird gefragt, wie er bei so vielen Rindviechern auf der Weide den Überblick behält .
„Ganz einfach“, sagt er, „ich zähle zuerst die Beine und teile sie dann durch vier!“
„Wir sind eine richtige Reiterfamilie.“
„Wie meinst du das?“
„Also, ich mache einen Voltikurs, meine Schwester einen Dressurkurs, meine Mama einen Springkurs und mein Papa einen Konkurs!“
An der Opernkasse steht ein Esel und will eine Abendkarte kaufen.
„Hilfe! Ein sprechender Esel!“, ruft die Frau entsetzt.
„Keine Panik, gnädige Frau“, versucht der Esel sie zu beruhigen, “während des Konzerts sag ich kein Wort!“
Während eines Derbys unterhalten sich zwei ältere Damen...
„Warum rennt das Pferd da vorn so unglaublich schnell?”, will die eine wissen.
„Dem Champion“, erwidert die andere, „winkt ein großes Preisgeld.”
Darauf die erste: „Verstehe, aber warum laufen dann die anderen?”
Ein Bildhauer meißelt ein Reiterstandbild aus einem Steinblock.
Da kommt ein Passant vorbei, schaut interessiert zu und fragt : „Verzeihen Sie, guter Mann! Ist Ihre Arbeit nicht total schwierig?“
„Halb so schlimm“, winkt der Künstler ab, „man braucht vom Granit einfach nur das wegzuschlagen, was nicht nach Pferd und Reiter aussieht!“
„Verzeihung, heißen Sie zufällig Isabell Werth?”
- „Isabell Werth schon, aber nicht zufällig!”
„Was? Das soll ne´ Limo sein? Die sprudelt ja nicht mal!“
- „Warum so aufgeregt? Hast du vielleicht schon mal eine Ochsenschwanzsuppe bekommen, die gewedelt hat?“
Scherzfrage: Warum nehmen Murmeltiere abends stets ein Maasband mit ins Bett?
Antwort: Damit sie morgens nachmessen können, wie tief sie geschlafen haben.
Sparsam ist...
...wer seinen Namen auf dem Standesamt umschreiben lassen möchte, weil er Tags zuvor einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden hat!
„Fünfzig Fehler in der theoretischen Prüfung zum Pferdewirt“, grummelt der Ausbildungsleiter fassungslos. „Wie kann so etwas passieren?“
- „Das liegt an Ihnen", entgegnet der Azubi enttäuscht, „Sie suchen ja direkt danach...!“
Treffen ich zwei alte Geschäftsfreunde zufällig in der Bankfiliale.
Sagt der eine: „Siehst mitgenommen aus, solltest mal wieder Urlaub machen!“
Darauf der andere: „Kann ich mir nicht leisten, hab´ gerade ein Ferienhaus gekauft!"
Stolz prahlt die Mutter beim Kaffeeklatsch gegenüber den Freundinnen, wie gut ihre einjährige Tochter bereits sprechen kann.
„Hanna, sag mal Maulesel!“
Daraufhin krabbelt die Kleine heran, schaut skeptisch in die Gesichter der anwesenden Damen und fragt: „Zu wem?“
Scherzfrage: Was ist an der Nordsee strengstens verboten?
Antwort: Fremden bei Ebbe Bauland zu verkaufen!
Hotelgast: „Ich hätte gern eine Scheibe grüne Wurst, einen wurmstichigen Apfel, dazu verkohlten Toast und noch lauwarmes Wasser, das wohl Tee heißt.“
Servicekraft: „Ich bin mir nicht sicher, ob wir Ihren Wunsch erfüllen können.“
Hotelgast: „Aber wieso denn das? Heute Morgen ging es doch auch!"
Ein Wanderer hat sich in den Bergen verirrt. Zu seiner Erleichterung trifft er auf einen Almödi.
„Entschuldigung! Gibt es einen gefahrlosen Weg ins Tal hinab?“
- „Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen nichts passieren!“
Sitzen zwei Schnecken auf einem Sten und lassen den Blick über die Wiese schweifen.
Nach Stunden gähnt die eine Schnecke.
Darauf die Andere: „Du machst mich ganz nervös mit deiner Hektik!
Frage: Wie erkennt man, dass ein Löwe zu Bett geht?
Antwort: Er trägt ein L auf seinem Pyjama!"
„Haben Sie eigentlich schon Urlaubspläne geschmiedet?"
„Nein, wozu? Meine Familie bestimmt, wohin wir fahren, mein Boss bestimmt, wann wir fahren und meine Bank, wie lange wir fahren!“
„Wie war das Rumsteak?“
„Prima! Und das sage ich Ihnen als Profi!“
„Sie sind Koch?“
„Nein, Schuster!“
Holger Hohlsinn schenkt seiner Frau eine Kamera mit den Worten: „Kannst du ruhig verlieren mein Schatz, die hat einen eingebauten Sucher!“
Robi und Lena reiten aus. Lena auf einem Hannoveraner, Robi auf seinem Shetty „Krümel“. Plötzlich bleibt Robi zurück.
Lena: „Was ist los mit dir, kommst du endlich?“
Robi: „Geht leider nicht. „Krümel“ klebt an einem Kaugummi fest!“
Frau Müller bekommt ein Reitpferd geschenkt. Es ist allerdings sehr träge und so führt sie es dem Pferdedoktor vor.
Meint der Tierarzt: „Ihr Pferd ist aber sehr alt!“
Darauf Frau Müller enttäuscht „Werde ich denn jemals ein Rennen mit ihm machen können?“
Erwidert der Veterinär: „Das schon, aber wahrscheinlich werden Sie gewinnen!“
Ein sprechendes Pferd bewirbt sich beim Manager der Eisrevue.
„Was können Sie denn so?“
„Ich kann eine Acht laufen.“
„Aber das kann doch fast jeder.“
„Ja schon, aber nicht in römischen Ziffern!“
Gast: „Was machen die zwei Fliegen in meiner Hühnerbrühe?“
Ober: „Sieht von hier oben wie Synchronschwimmen aus, nicht wahr Monsieur?“
Klein Erna im Supermarkt.
„Haben Sie runde Suppenwürfel?“
„Runde Suppenwürfel?“
„Ja, mein Papa kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter!“
Neulich in der Schule...
„Peter, kennst du einen Jungen namens Hannes?“
- „Na klar, der schläft doch immer neben mir in Mathe ein!“
Im Goldfischglas herrscht Partylaune:
„Hey Jungs, heute Abend gibt es wieder mächtig Auslauf in der Badewanne. Fruchtbowle ist angesagt!“
Zwei Shettys spielen „Mensch-ärgere-dich-nicht“.
Sagt das erste : „Schach!“
Sagt das andere: „Spinnste? Seit wann gibt es beim „Domino“ einen Freistoß?“
„Hallo Ober, Ihr Fischfilet schmeckt ziemlich komisch!“
- „Na, warum lachen Sie dann nicht?!“
Little Joe kommt in die Stadt, um seine Führerscheinprüfung abzulegen...
Fragt der Prüfer: „Und was machen Sie, wenn Pfeile auf der Fahrbahn auftauchen?“
Darauf Little Joe: „Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!“
Neugierig fragt eine alte Dame Herrn Zorngiebel, der völlig atemlos seinem Linienbus nachschaut:
„Haben Sie den vielleicht verpasst?“
Erwidert Herr Zorngiebel gereizt: „Nein, ich habe ihn verjagt!“
Verwundert kratzt sich der reiche Texaner am Kinn, während er den Eiffelturm anschaut.
„Eigentlich komisch, nun komme ich bereits zum dritten Mal hierher, aber die Leutchen scheinen noch immer kein Öl gefunden zu haben!"
Frischer Fischwitz 2006...
Sagt ein Walfisch zum Thunfisch: „Was sollen wir tun Fisch?“
Antwortet der Thunfisch: „Du hast die Wahl Fisch!“
Der Cheftrainer ist von den Reitkünsten seines neuen Jockeys nicht sonderlich angetan. Kritisch stellt er ihn zur Rede.
Verteidigt sich der Jockey : „Ich weiß gar nicht, warum Sie motzen. Da waren doch noch mindestens vier Pferde hinter mir!“
-„Ja, richtig, aber die gehörten bereits zum nächsten Rennen!“
Scherzfrage: Welches Tier kann höher springen als der Berliner Fernsehturm?
Antwort: Eigentlich jedes, oder hast du den Berliner Fernsehturm schon mal springen sehen?
Zwei Schafe stehen auf der grünen Wiese.
Sagt das eine: „Määhhh.“
Erwidert das andere: „Määhhh doch selber!“
„Du schaust aber nicht besonders gut aus“, begrüßt ein Dackel seinen Kumpel, “geh doch zum Arzt.“
Darauf der andere: „War ich längst, der hat auch nix feststellen können.“
„Na, dann musst du zum Psychiater.“
„Ausgeschlossen. Ich darf doch nicht auf die Couch!“
Ein Schwergewichtsboxer will von seinem Trainer wissen, ob er eine Chance habe, den Gegner zu schlagen?
„Gewiss“, ermuntert ihn dieser, „wenn du weiter so wild durch die Luft schlägst, hat er in der zweiten Runde garantiert eine Erkältung!“
Ein Gewichtheber fliegt nach den Olympischen Spielen total geknickt in die Heimat zurück.
„Schon wieder verloren!“, seufzt er am Abendbrotstisch im Kreise seiner Familie.
Da streichelt ihm die kleine Tochter liebevoll übers Haar und sagt: „Papa, nimm doch nicht alles so schwer!“
„He, warum sitzt du denn verkehrt auf deinem Shetty?“
- „Wieso verkehrt? Du weißt doch gar nicht, in welche Richtung ich reiten will!“
Zwei Sandkasten-Freundinnen treffen sich nach etlichen Jahren wieder...
„Und, reitest du jetzt?“
- „Ja!“
„Auch Turniere?“
- „Nein, nur Pferde!“
Sabinchen zu ihrer besten Freundin: „Und, wie ist deine erste Reitstunde so verlaufen?“
Zuckt die Freundin mit den Schultern: „Och, im Sande!“
Scherzfrage: Was ist der Unterschied zwischen einem Knappstruper und einem Schornsteinfeger?
Antwort: Der Knappstruper ist schwarz-weiß und der Schornsteinfeger hat um 18:00 Feierabend!
Vorne das Segelboot, hinten die Rakete und dazwischen ein Pferd. Was kann das wohl sein?
Antwort: Ein Kinderkarussell!
Schlendern zwei Saurier durch den tropischen Wald.
Fragt der eine: „Wie spät ist es?“
Meint der andere: „Weiß nicht.“
Knurrt der erste: „Und so was nennt sich nun Uhrtier!“
Der Startschuss knallt. Alle Sulkys düsen los, nur einer bleibt stehen.
Fragt der Starter: „Warum zischen Sie denn nicht ab, guter Mann?“
Darauf der Fahrer: „Wie denn? Sie haben mir gerade in den Reifen geschossen!“
Scherzfrage: Was ist ein Handybesitzer, wenn er den PIN-Code seines Telefons vergessen hat?
Antwort: Gehandycapt!
Begegnen sich zwei Streichhölzer auf der Straße.
Fragt das eine: „Haste mal 'nen Euro?“
Darauf das andere: „Sorry, bin leider vollkommen abgebrannt!“
Scherzfrage: Was ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum?
Antwort: Tarzipan!
Frage: Warum haben Zirkuspferde ein langes und ein kurzes Bein?
Antwort: Damit sie besser im Kreis laufen können!
Neulich im Zirkus...
„Können Sie Voltigieren?“
- „Keine Ahnung, ich hab´s noch nie probiert!“
Ein Tourist besucht das Indianerreservat.
„Sie sind Indianer?“, fragt der Besucher ungläubig.
„Ja, mein Herr.“
„Seltsam! Und ich dachte, alle Indianer hätten Federn.“
„Schon recht, guter Mann“, erwidert der Einheimische genervt, „ich bin nur gerade in der Mauser!"
„Hallo Herr Müller, wie war denn Ihr Urlaub?“
„Grauenvoll! Im Hotel hatte ich die Zimmernummer 100 und vom Türschild war die 1 abgefallen...!“
„Mein Hund jagt ständig Leute auf dem Fahrrad.“
„Und was wollen Sie dagegen unternehmen?“
„Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen...!“
Fahrgast zum Schaffner: „Entschuldigen Sie, wie lange hält der Zug?“
„Bei guter Pflege 50 Jahre!“
Frage: Worüber ärgern sich australische Viehzüchter am meisten?
Antwort: Wenn sich ihre Schafe in die in die Wolle kriegen.
Der Springreiter prahlt: „Ich habe ein echtes Gentleman-Pferd. Wann immer wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber!“
„Hallo Ober, das ist unglaublich! Ich bestelle nun schon zum drittenmal mein Gulasch bei Ihnen!“
- „Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!“
Was sagt ein Pinguin, wenn er vorm Kühlschrank steht?
Antwort: „Hinein in die warme Stube!“
Scherzfrage: Warum bauen Stallknechte so viele Unfälle mit Traktoren?
Weil die Biester einfach nicht auf „Brrrrrrrr“ hören wollen!
„Und, wie ist deine erste Reitstunde so verlaufen?"
- „Im Sande!"
Alte Pferdeweisheit...
„Trägt dein Reiter Nadelstreifen, will er nicht zum Striegel greifen!"
Treffen sich zwei Brauereipferde während der Mittagspause an der Tränke.
Schimpft das eine: „Immer das gleiche. Wir ziehen die Lasten und der Kutscher bekommt das Trinkgeld!"
Frage: Was ist bei großen Reitsportfesten nicht gern gesehen?
Antwort: Wenn selbst der Schirmherr des Turniers nass wird...!
Scherzfrage: Was ist der Unterschied zwischen einem Hafi und einem Kaktus?
Antwort: Setz dich drauf und du weißt es!
Neulich auf dem Pferdemarkt...
„Ich hätte gern ein Shetty für meine Tochter.“
„Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“
Im Anschluss an den Schüleraustausch möchte der Lehrer von Moritz wissen, ob er mit seinem Französisch klargekommen sei.
- „Ich schon“, antwortet Moritz, „aber die Franzosen nicht!“
„He!”, brüllt der Kutscher aufgebracht, „was wuseln Sie denn da an meinem Pferdegeschirr herum?”
„Entschuldigen Sie, aber mein Chef hat gesagt, ich solle mal wieder richtig ausspannen!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Muli und einem Blitz?
Der Blitz schlägt ein und das Muli aus!
Unterhalten sich zwei Rodeo-Pferde über Cowboy Joe:
„Reiten kann der Typ ja nicht, aber er fliegt so schön!"
Nach einem Tornado treffen sich zwei Farmer.
Fragt der eine den anderen: „Ist dein Dach auch beschädigt worden?“
- Darauf der andere: „Vielleicht, ich hab’s noch nicht gefunden!“
Ein Tierpfleger fragt das Artenwissen seines Azubis ab.
„Wozu gehören Delphine?“
- „Zu den Säugetieren“
„Und Heringe?“
- „Zu den Salzkartoffeln!“
Treffen sich zwei Elektriker.
Meint der eine: „Erst kürzlich hab´ ich 200 m Kabel verlegt.“
Darauf der andere: “Macht nix, das finden wir schon wieder!“
Ärgerlich schimpft die Mutter: „Unglaublich Kind, du hast ja schon wieder dreißig Fehler im Diktat gemacht!“
Darauf das Töchterlein: „Was kann ich dafür, wenn mein Lehrer immer wie verrückt danach sucht!“
Scherzfrage: Wie viele Beine hatte ein Mammut im fernen Sibirien?
Antwort: Sechs! – Vier am Boden und zwei „Elfenbeine“!
Zoohändler: „...wenn Sie Ihre Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 150 Jahre alt!“
Kundin: „Schauen wir mal...!"
Scherzfrage: „Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ein Bodybuilder reiten würde?”
Antwort: Die Lachmuskeln!
Ein Hund und ein Schwein plantschen gemeinsam im Atlantik.
„Seltsam“, ruft das Schwein, „ich habe mir Seehunde ganz anders vorgestellt!“
Prustet der Hund: „Ich mir Meerschweinchen auch!“
„Wirklich seltsam, beim Kartenspielen hast du immer Glück, aber auf der Galoppbahn nie! Wie kommt das?“
- „Ganz einfach: Pferde kann man nicht mischen!“
Familie Laus geht auf einer Glatze spazieren.
Jammert der Opa: „Das waren noch Zeiten... Damals konnte man hier so gut Versteck spielen!“
„Und, beißen die Fische?“
- „Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln nerven!“
„Herr Ober, mein Kaffee ist kalt.“
„Nett, dass Sie das sagen. Unser Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!“
„Bist du mit deiner Familie zu Besuch hier?“, fragt der Konditor den fremden Buben.
- „Nein, zum Kuchen essen!“
Bauernweisheit: Ist dem Jockey kühl am Schuh, fiel er in die Tiefkühltruh!
„Und, wie läuft deine neue Boutique?“
„Danke, prima! Heute Vormittag war eine Kundin im Laden, nachmittags war es dann aber deutlich ruhiger!“
„Hallo Kellner, haben sie kalte Rippchen?“
„Nein, ich trage stets eine warme Weste!“
Vogelkundler unter sich …
„Wie kommt es, dass ausgerechnet deine Brieftaube jede Meisterschaft gewinnt?“
„Ich habe sie mit einem Papagei gekreuzt. Jetzt kann sie unterwegs nach dem Weg fragen!“
Personalchef: „Sie möchten also eine Anstellung in unserem Unternehmen. Was können Sie denn so?“
Bewerber: „Nix!“
Personalchef: „Da muss ich Sie enttäuschen, die hochbezahlten Positionen sind leider alle schon vergeben!“
Stammkunde zum Kellner: „ Frechheit, in meiner Kartoffelsuppe fehlen die Kartoffeln!“
- „Nicht zu fassen, Herr Inspektor. Haben Sie denn schon eine Person in Verdacht?“
„Aber mein gutes Kind, warum drapieren Sie die Gedecke so weit auseinander?“, will der Oberkellner von seiner Aushilfskraft wissen.
„Heute Mittag tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben!“
„Kellner, was macht eigentlich mein Sauerbraten, den ich vor über einer Stunde geordert habe?“
– „Dreizehnfünfzig, mein Herr!“
„Verzeihen Sie, dass die Geldscheine noch feucht sind“, sagt das Mädchen zum Pferdehändler, „aber mein Vater hat geweint, als er sie mir gab!“
Eine Jungschauspielerin, die soeben ihren ersten Auftritt hinter sich gebracht hat, erkundigt sich nach der Vorstellung bei ihrem Freund: „Und? Wie fandest du mich?“
- „Kann ich nicht genau sagen, Liebling. Als deine drei Worte kamen, musste ich niesen!“
Fragt die Biolehrerin: „Wie heißen Lebewesen, die sowohl im Wasser, als auch an Land leben?“
Meldet sich Klein-Erna: „Badegäste, Frau Lehrerin!“
„Seit über einer Stunden warte ich bereits auf meine Fünf-Minuten-Terrine.“
Murmelt die Küchenfee: „Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben.“
Heidi wütend zum Punktrichter: „Das war ein tolles Dressur-Finale! Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben!“
„Für die Herbstferien suche ich einen total spannenden Pferderoman.“
- „Spannende Pferdegeschichte?“, sinniert die Buchhändlerin... „Nimm doch diese. Da erfährst du erst auf der letzten Seite, dass ausgerechnet der Stallbursche sämtliche Gäule geklaut hat!“
Voller Stolz kommt der Polospieler in sein Stammlokal: „Ich habe heute zwei Treffer erzielt!“
„Und wie ist das Match ausgegangen?“
- „1:1!“
„Herr Ober, genug ist genug. Ich habe bereits neunmal mein Fischfilet bestellt und es ist noch immer nicht da!“
- „Bedaure Monsieur, aber Massenbestellungen brauchen bei uns halt etwas länger!“
An der Opernkasse erkundigt sich ein älterer Herr bei der Kassiererin: „Ist mein Platz auch wirklich ganz nah am Bühnenrand?“
- „Aber ja , mein Herr. Noch eine Reihe näher und Sie stünden im Programmheft!“
Mädchen im Buchladen: „Ich hätte gern den Titel „Verstehe dein Pferd in 1000 Tagen.“
Verkäufer: „Tut mir leid, Märchenbücher führen wir leider nicht!“
„Mit einer kleinen Änderung würde ich gern diese wundervolle Reitjacke nehmen.“
„Und was soll geändert werden, mein Herr?“
„Der Preis!“
„Ist deine Freundin auch so musikalisch?“
- „Normalerweise schon, nur im Moment ist sie leider etwas verstimmt!“
„Herr Wirt, warum heißt mein Gericht eigentlich Räuberplatte?“
- „Warten Sie mal die Rechnung ab!“
„Deine neue Reithose passt doch wie angegossen!“, meint die Mutter zu ihrer Tochter.
„Ich bin mir nicht sicher“, erwidert die Kleine, „unter den Armen kneift sie ein wenig!“
An der Konzertkasse.
„Bitte zwei Tickets.“
„Wir haben leider nur noch Stehplätze.“
„Dann nehme ich halt die. Aber bitte nebeneinander!“
Der Derby-Trainer zum Rundfunkreporter: „Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Pferde können gar nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
Bitte merken: Kracht das Pferd durchs Scheunendach, wollt es wohl den Schwalben nach!
„Meine kleine Schwester wird Dienstag getauft.
- „Dienstag? Komischer Name!“
„Hallo Kellner, in meiner Hühnerbrühe schwimmt Baumrinde!“
- „Ist doch klar, Sie sitzen ja auch am Stammtisch!“
Der Richter zum Angeklagten: „Sie haben im Hotel ein Handtuch gemopst. Wissen Sie, was darauf steht?“
- „Natürlich: Hotel zum Weißen Rössl!“
Scherzfrage: Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer verstimmten Ukulele?
Antwort: Wenn man eine Ukulele zerhackt, weint keiner …
Ein ABC-Schütze schaut enttäuscht in seine Schultüte: „Und dafür soll ich nun dreizehn Jahre lang pauken?“
Gast nervös zum Kellner: „Was machen die ganzen Leute hier an meinem Tisch?“
- „Aber Monsieur, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt!“
Alte Bauernweisheit: Schnaubt das Pferd laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide!
Begegnen sich zwei Rennmäuse beim Jogging.
Fragt die eine: „Und, wie geht´s?“
Seufzt die andere: „Na ja, meine Freundin hat mir den Laufpass gegeben!“
Scherzfrage: Woran erkennt man den zweiten Geiger im Orchestergraben?
Antwort: An seinen verrosteten Saiten.
Nach der Pause im Konzertsaal: „Pardon, meine Herr! Habe ich Ihnen vorhin auf die Füße getreten?“
- „Ja, allerdings!“
- „Komm, Peter, ich habe unsere Sitzreihe wiedergefunden!“
„Ausgezeichnet“, freut sich die schwierige Kundin, „diese Reitstiefel sitzen wie angegossen“.
Darauf der Verkäufer: „Kein Wunder Madame. Die trugen Sie bereits, als Sie herein kamen!
Frau Müller möchte sich einen Hafi kaufen. Unschlüssig fragt sie den Händler: „Ist dieses Pferd auch wirklich treu?“
Verkäufer: „Aber ja. Dreimal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!“
Beim Herrenausstatter.
„Ihre neuen Reitstiefel werden in den ersten Tagen wohl noch etwas drücken.“
„Kein Problem. Ich wollte sie eh erst in der nächsten Woche anziehen!“
Bitte merken: Ist des Sulkys Reifen platt, fährt der Kutscher nicht zur Stadt.
„Wie konnte der Gorilla nur ausbrechen?“, stellt der Zoodirektor einen Wärter zur Rede.
- „Er hatte den Schlüssel.“
- „Etwa gestohlen?“
- „Nein, beim Skat gewonnen!“
Ein Kunstliebhaber und ein berühmter Maler treffen sich im Museums-Café.
„Mein lieber Paul Klecks. Ihre Bilder waren die einzigen, die man sich ansehen konnte.“
„Oh, das freut mich.“
„Ach ja? Vor den anderen Gemälden standen nämlich immer viel zu viele Leute!“
Ein armseliger Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Plötzlich stürzt der Direktor aufgeregt aus dem Zelt und ruft: „Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!“
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen bedeutender sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel auf seine Zukunft.
Meint der Esel: „Ein Argument zur Güte: Technik wird das Pferd überflügeln, Esel wird es immer geben!“
Klein-Michael will partout nicht schlafen gehen.
Darauf die Großmutter: „Soll ich dir ein Gutenachtlied singen oder gehst du freiwillig ins Bett?“
„Ich möchte gern zwei Gebisse.“
- „Nehmen Sie sie gleich mit?“
- „Nein! Ich schicke die Pferde vorbei!“
„Herr Ober, bitte bringen Sie mir doch das, was die Dame dort am Tisch isst.“
- „Verzeihung, aber ich glaube nicht, dass sie sich das wegnehmen lässt!“
Im Nobelrestaurant.
Dame: „Iieehhh! Auf meiner Butter läuft eine Fliege!“
Ober: „Falsch geraten, Gnädigste. Erstens ist die Fliege eine Kakerlake und zweitens ist die Butter Margarine!“
Im rasenden Galopp stürmen Ross und Reiter auf ein Hindernis zu. Kurz davor scheut das Pferd und der junge Mann segelt in hohem Bogen über die Querlatten.
„Für den Anfang nicht schlecht“, ruft der Reitlehrer. „Doch das nächste Mal sollten Sie auch das Pferd mitnehmen!“
Fotograf: „Aufgepasst! Gleich kommt hier vorne ein kleines Vögelchen heraus!“
Darauf der Junge: „Achten Sie lieber auf Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme dahin!“
Gratis abzuolen! PC-Tastatur, scwartz, Baujar 1996, wie neu, one Kratzer, leider ist das H defekt!
„Herr Ober in meiner Suppe schwimmt ne dicke Marde.“
- „Na und? Glauben Sie wir können an jede Schüssel einen Rettungsring hängen?“
Scherzfrage: Warum müssen die Sieben Zwerge beim Fußballspielen immer lachen?
Antwort: Weil sie das Gras unter den Achseln kitzelt!
Fliegen zwei Luftballone durch die Wüste.
Ruft der eine: „Vorsicht ein Kaktussssssssss!“
Erwidert der andere: „Danke für den Hinweisssssssss!“
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: „Kinder, welche Zähne bekommt der Mensch zuletzt?“
Bienchen meldet sich: „Die falschen, Frau Lehrerin.“
„Mäxchen, ich muss schon sagen, dein Zeugnis lässt einiges zu wünschen übrig!“
„Prima Papi, dann wünsch ich mir ein Pferd!“
„Hier sind die Matheaufgaben, die ich machen sollte. Ich habe sie zehnmal nachgerechnet, Frau Lehrerin.“
„Das ist aber fleißig.“
„Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!“
„Und was war dein schönstes Erlebnis im Reiturlaub?“
- „Als der Gips endlich wieder runter kam...!“
„Tina, aus welchem Tier zieht der Mensch den größten Nutzen?“, will der Lehrer wissen.
- „Natürlich aus dem Springpferd, wenn es viele hochkarätige Turniere gewinnt!“
Ein Schrei! Lautes Gepolter! Wüstes Schimpfen!
„Du, Mama, ich glaube jetzt hat Papa mein Skateboard gefunden …!“
Neulich beim Vereinsjubiläum:
„Entschuldigen Sie, in meinem Gulasch schwimmt ein Insekt!“
- „Was sollte es denn sonst tun, Voltigieren?“
Scherzfrage: Woran erkennt man, dass ein Hafi im Kühlschrank sitzt?
Antwort: Man bekommt die Tür nicht zu!
Treffen sich zwei Brillenschlangen.
„Na, wie geht´s dir so?“
- „Na ja! Seit mir vom Augenarzt die neuen Gläser verschrieben wurden, ist mir klar geworden, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe.“
„Stell dir vor, gestern habe ich vier Hufeisen gefunden. Ob das was zu bedeuten hat?“
- „Klar! Da läuft jetzt irgendwo ein Pferd barfuss herum!“
Die Enkelin zum Großvater: „Opa, wenn deine Füße einschlafen, machen sie dann auch die Hühneraugen zu?“
Beim Uhrmacher.
„Ist diese teure Uhr auch absolut wasserdicht?“, will die skeptische Kundin wissen.
Darauf der Verkäufer: „Absolut! Ist erst einmal Wasser drin, kommt es ganz sicher nie wieder raus!“
„Herr Ober, in meiner Nudelsuppe schwimmt ein Hörgerät.“
- „Wie meinen?“
Die kleine Rita zu ihrer Mama: „Heute bin ich das erste Mal alleine ausgeritten. Soll ich dir davon gleich berichten oder möchtest du es morgen in der Zeitung lesen?"
„Ach wissen Sie, Herr Meier, selbst Esel sind oft klüger als ihre Besitzer.“
- „Weiß ich doch, Herr Müller, ich habe auch einen!“
Scherzfrage: Was schaukelt genervt auf dem Dorfteich und schimpft unentwegt: „Mist!, Mist!, Mist!“?
Antwort: Eine Fluchente!
„Bevor wir in die Ferien fahren, ist meine Freundin wie ein Krimi.“
- „Wieso wie ein Krimi?“
- „Na ja, packend bis zum Schluss!“
Scherzfrage: Was macht 999 mal klipp und einmal klapp?
Antwort: Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.
Kopfschüttelnd nimmt der Reitlehrer seinen Schüler an die Longe: „Warum reitest du denn immer so eckig?"
Darauf der Schüler: „Ich komme doch aus REIT IM WINKEL!“
Es regnet in Strömen. Der Poloplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.
Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?“
Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudestrahlend mit ihrem Zeugnis nach Hause.
„Na, mein Schatz, wie sieht es aus?“, will die Mutter wissen.
- „Du wirst staunen“, antwortet die Kleine, „es ist sogar die Traumnote ,6´ dabei!“
An der Turnierkasse. Lange Schlangen vor dem Schalter. Ein älterer Herr drängelt sich vor.
„Ich möchte nur kurz eine Karte kaufen.“
Stimme von hinten: „Glaubst du, Väterchen, wir hätten uns hier zur Polonaise aufgestellt?“
Leni will von ihrer zugereisten Cousine wissen, ob sie mit zum Reiten kommt.
Darauf die Cousine: „Ich kann nicht reiten.“
Leni: „Was? Du lebst auf einem Bauernhof und kannst nicht reiten?“
Cousine: „Na und? Du lebst ja auch am Flughafen und kannst nicht fliegen!“
„Welche Vorteile brachte uns das Automobilzeitalter?“, will der Verkehrspolizist von den Schülerlotzen wissen.
Meldet sich sein bester Schüler: „Die Pferdediebstähle gingen rapide zurück!“
„Was wünscht sich deine Freundin zum Geburtstag?“
- „Eine Perlenkette oder einen Sattel.“
„Und, was wirst du ihr schenken?“
- „Perlen. Falsche Sättel gibt es ja nicht!“
„Na, wie war deine erste Französischstunde?“
– „Ganz o.k., aber es kamen schrecklich viele Fremdwörter vor!“
Shire Horses und Shettys treten gegeneinander zum Fußballspiel an. Da tritt der Stürmer des Shire-Teams versehentlich auf den rechten Außenverteidiger der Shetty-Mannschaft.
Sagt das Shire Horse: „Sorry, ich habe dich wirklich nicht gesehen.“
Winkt das Shetty großzügig ab: „Macht nichts, das hätte mir auch passieren können!“
Scherzfrage: Was steht auf der Weide und röhrt?
Antwort: Ein Pferd, das Fremdsprachen lernt!
Mandy kommt mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.
Tadelt ihn die Mutter: „Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen einen Gutenachtkuss gibst?“
Geht der Jockey spät zu Bett, surft er noch im Internet!
Geht eine Punkerin mit nur drei Haaren zum Friseur.
Fragt der Friseur: „Wie hättest du es denn gerne?“
Antwortet das Mädchen: „Eins links, eins rechts und den Rest wild durcheinander!“
„Hallo Frau Tausendfüßler“, meldet sich der Schuster am Telefon, „ihre Stiefel sind fertig.“
– „Oh, tausend Dank!“
Scherzfrage: Was ist selten durstig und hat drei Höcker?
Antwort: Ein Kamel mit Rucksack!
„Und, wie heißt Ihr Pferd?“
„Sugar.“
„Oh, wie süß...!“
„Bienchen“, schimpft der Biolehrer, „du hast im Aufsatz ,Unser Pony‘ genau dasselbe geschrieben wie dein Tischnachbar.
„Ist doch klar“, antwortet Bienchen, „schließlich ist es ja auch dasselbe Pony.“
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“
- „Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?“
„Pascal, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!“
- „Achilles.“
„Aber Pascal! Achilles war doch kein Dichter!“
- „Wieso, der ist doch wegen seiner Verse berühmt...!“
Wie nennt man einen Korridor im Iglu?
– Eisdiele!
Frage: Warum flog Aschenputtel aus dem Handballteam?
Antwort: Sie lief dauernd vom Ball weg.
„Frau Reitlehrerin, in der Reithalle tropft es durchs Dach. Ist das hier immer so?“
- „Nein, nur wenn es regnet!“
Neulich im Restaurant:
„Kellner, ich hätte gern das mit Käse überbackende Rinderhack in zarter Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensauce.“
– „Hey Koch, noch einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!“
Zwei Araber-Stuten stehen im Stall und beäugen kritisch ein geschecktes Fallabella-Pony.
Sagt die eine zur anderen: „Klarer Fall! Zu heiß gewaschen und auch noch den Fleckenlöser vergessen!"
Angie bringt ein Shire Horse mit nach Hause. Darauf der Vater entsetzt: „Du gehst mit dem Gaul sofort in den Reitstall!“
Am Abend kehrt Angie zusammen mit dem Pferd nach Hause zurück.
„Aber du solltest doch mit dem Klepper in den Reitstall gehen!“, schimpft der Vater.
- „Dort waren wir auch, und morgen gehen wir ins Kino!“
Glauben Sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?" fragt die Reporterin den Fußball-Star.
- „Ja, wenn es im Schuh steckt!“
„Achtung!“, ruft der Hecht seinen Kumpels zu, als diese einen fetten Wurm erblicken.
„Wenn euch so ein Leckerbissen vor der Nase baumelt, ist meistens irgendein Haken dabei!“
Bei Greenpeace schellt das Telefon. Eine erzürnte Damenstimme meldet sich und schreit:
„Kommen Sie sofort, es geht um einen üblen Fall von Tierquälerei!"
–„Was ist denn los?"
„Der Postbote sitzt im Kirschbaum und ärgert unsere Dogge!"
Scherzfrage: Wo wohnen Kätzchen?
Antwort: Im Miezhaus!
„Aber Lieschen, du solltest doch aufpassen, wenn die Suppe überkocht."
“Hab ich doch, es war exakt drei nach zwölf!"
Unterhalten sich zwei Bauern.
„Das Weidegras sprießt üppig und trotzdem sehen deine Hafi-Stuten total abgemagert aus. Wie kann das sein?
-„Ach, seit ich den Hengst verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht!"
Zwei Holzwürmchen begegnen sich im Käse. Stöhnt der eine: „Na, auch Probleme mit den Zähnen?"
Eine Frau hat eine Autopanne.
Raunt das Pferd hinterm Zaun: „Es liegt bestimmt am Verteiler!“
Verschreckt rennt die Frau davon, findet eine Werkstatt und berichtet von ihrem Erlebnis.
Der Mechaniker fragt: „War das kurz vor dem gelben Ortsschild?“ Die Frau nickt.
„Und, war das Pferd so ein Rappe mit räudiger Mähne?“ Die Frau nickt wieder.
Darauf der Mechaniker: „Lassen Sie sich von dem ollen Klepper nichts einreden. Von Verteilern hat der keinen Schimmer!“
Auf Besuch erkundigt sich die Oma bei ihren Enkeln über deren schulische Leistungen.
„Ich bin der Erste in Englisch", rühmt sich der Älteste.
„Und ich bin Erster in Biologie", meint der Zweite.
„Und ich", fügt der Dritte hinzu, „bin der Erste, wenn es draußen klingelt!"
Zwei Hühner spielen Domino. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch drei und schließlich wieder eins.
„Wo kommen die denn her?", will das eine Huhn wissen.
Antwortet das andere: „Keine Ahnung, habe nur gehört die fliegen nach Süden. Das sind Zugpferde...!"
Zwei Schafe treffen sich auf einer englischen Viehbörse.
Sagt das eine: „Hi, my name is Wool!
„Darauf das andere: „Are you Schur?"
„Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Cindy.
Das Mädchen zählt auf: „Erde, Wasser, Feuer und Sahnetorte."
„Sahnetorte, wieso denn Sahnetorte?" will der Lehrer wissen.
„Immer wenn Tante Ida am Sonntagnachmittag bei uns vorbeischaut, sagt Papa: Jetzt ist sie wieder voll in ihrem Element!"
„Wie geht’s deinem kranken Zierfisch?"
- „Gut, er ist schon wieder auf den Beinen!"
Zwei Holzwurmfrauen treffen sich.
Sagt die eine stolz zur anderen: ,,Mein Töchterchen arbeitet jetzt in der Bank!"
Neugierig starren zwei Nilpferddamen einem Zebragirl hinterher.
Meint die eine: „Die Modezeitschriften haben eben doch recht".
„Warum das?", will die andere wissen.
- „Sieh doch selbst, Streifen machen schlank!"
Zwei Eisbären in der Arktis checken das Thermometer.
Sagt der eine: „Guck mal, 20 Grad unter Null! Allmählich wird´s Frühling...!"
Ein Student spielt den Gorilla im Zoo, da dieser erkrankt ist und die Besucher nichts merken sollen. Eines Tages schwingt er sich mit der Liane zu weit und landet im Bärenkäfig nebenan.
Panisch schreit er: „Hilfe, zu Hilfe!“
Darauf der Bär: „Sei still, du Depp! Sonst sind wir beide unseren Job los!“
Warum legen Vogelstrauße Eier?
Wenn sie die werfen würden, gingen sie ja kaputt!
Frau Schmetterling erwartet Besuch von Herrn Tausendfüßler. Mit zweistündiger Verspätung wankt dieser endlich zur Tür herein. „Wo waren Sie denn nur so lange?’’, fragt ihn die Gastgeberin ärgerlich.
Herr Tausendfüssler: „Ich bitte um Verzeihung gnädige Frau, da draußen hängt so ein Schild: Bitte Schuhe abputzen!“
Ein Känguru hüpft durch den australischen Busch, plötzlich schaut ein Pinguin aus dessen Beutel und schimpft: „Blöder Schüleraustausch!!!"
Treffen sich zwei Eintagsfliegen auf der Obsttorte.
Fragt die eine die andere: „Und was machst du Morgen?“
Ein Hafi-Vater rügt seinem Sohnemann: „Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du von der Haferkiste wegbleiben sollst?“ - „Gar nicht mehr, Papa. Jetzt ist sie leer!“
„Haben Sie fünf Sekunden Zeit?“, fragt ein Fan den Schiedsrichter nach Spielende. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen Sie doch einmal alles, was Sie über Fußball wissen!“
Ein aufgebrachter Holzwurm schlägt laut die Tür der Bäckerei hinter sich ins Schloss und schimpft: „Von wegen Baumkuchen, alles Lügen!“
Zwei ältere Damen treffen sich mittags im Bus. Sagt die eine: „Mit dieser Linie fahre ich nun schon drei Jahre“.
Darauf die andere: „Nicht zu fassen, wo sind sie da denn eingestiegen?“
Scherzfrage: Was ist der Unterschied zwischen einem Andalusier und einem Briefkasten? Antwort: Schon mal einen Brief in einen Andalusier eingeworfen?
Der Trainer nach einer verheerenden Polo-Niederlage: „Ich habe vor dem Turnier gesagt, 'Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob ihr noch nie gespielt habt'!"
Zwei stolze Robbeneltern warten drauf, dass ihr Baby das erste Wort spricht.
Der Robbenvater: „Bestimmt sagt es Papa!“
Die Robbenmutter: „Bestimmt sagt es Mama!“
Darauf das Kleine: „Brrr...doofe Kälte!“
„Herr Lehrer, schreibt man Pferd nach der Rechtschreibreform mit einem ,F’ oder mit einem ,V’?“ – „Ach, schreib doch einfach ,Klepper’!“
Zwei Esel trotten über die Koppel. Sagt der eine: „Ia“, der andere „Wuw“.
„Warum bellst du denn?“, will der erste wissen. „Du bist doch ein Esel und kein Hund!“
„Das weiß ich doch“, erwidert der andere, „aber ich lerne gerade eine Fremdsprache!“
Scherzfrage: Wann wurde unsere Nationalmannschaft erstmals schriftlich erwähnt?
Antwort: Auf antiken Tontafeln : „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher!“
Was ruft die Schnecke auf den Schultern eines Faultieres? „Huuiiii!!!"
Was kann fliegen und beginnt mit ’Z’? Zwei Störche!
Kommt ein Pferd in die Milchbar. Fragt der Wirt: „Warum so'n langes Gesicht mein Freund?“
Kundin in der Zoohandlung. „Haben Sie zufällig einen sprechenden Kakadu?“ – „Nein, haben wir leider nicht, aber einen Wellensittich hätten wir!“ – „Kann der denn sprechen?“ – „Das nicht - aber morsen!“
Mein Pferd kann mit den Hufen das Stalltor öffnen“ prahlt Frau Fichte. „Na und?“, erwidert die Nachbarin, „unser Pferd hat seinen eigenen Haustürschlüssel!“
Was ist schwarz, steht auf der Koppel und dreht sich im Kreise? Ein Maulwurf beim Hammer werfen!
Drei alte Damen sind auf einer abgelegenen Insel gestrandet. Nach Wochen schaut eine Meerjungfrau vorbei und eröffnet den Schiffbrüchigen, dass sich jede etwas wünschen dürfe. Flugs wünscht sich die Erste nach Hause. Die Zweite wünscht sich ebenfalls in die Heimat. „Zu dumm“, meint die Dritte. „Jetzt bin ich ganz alleine. Ich wünsche mir die zwei anderen wieder zurück!“
Der berühmte Tierstimmenimitator ‚Zausel’ ruft am Ende seiner Vorstellung in den Saal: „Hundert Euro für denjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen kann!" Da kommt eine Stimme aus dem Publikum: „Na, dann machen Sie doch mal einen Rollmops!“
Woran erkennt man, dass ein Holsteiner im Kühlschrank war ? An den Hufspuren in der Butter!
Ein Löwe, ein Zebra und ein Elefant sitzen im offenen Cabriolet. Wer fährt? Der Zirkusdirektor!
Sagt ein Pferd zum Anderen: „M